下雪了.

窗外,

就这么漂着,

雪.

 

一天,

一个天和一个地,

于是都白了

白的纯粹,

即使雪色中还掺着泥,

即使血液中还留着叛逆.

 

本不该在这个时候看到雪

但却

无可挽回

 

结果就象过程

总以为可以到下一站歇歇

总忘记欣赏身边的雪

 

挥手说再见.

下雪

我不久就将与你暂别

或许你能等我

为我再盛开

多一些

渗进心田

 

    人生大起大落得太快，真是太刺激了。搞得我都想尿尿了。----周星驰

    晚上一个人在学校里走。想打个电话叫人出来聊聊，翻了半天手机，没有一个。也不是一个都没有，但不多，就那么零零星星的几个，搀着夜色，他们要么远在他乡，要么私事繁忙。于是只能在学人里转转。细细再看一看那么多林林总总的书名，手中的百威，不一样的不搭调。耗了许久，抽出一本海子的短诗集，那个卖书的MM问我，为什么不要顾城的？我一笑，没有回答，她不知道，我要写这八十多刀，顾城，他怎么有海子知道，每一刀的撞击与无人应和的寂寥。

    八十多刀，多少人心灵的依靠。小狂让我写他不过是笑谈，而深白要求的新闻评论也不过只是方向而非引号。但徘徊许久我仍然把这八十多刀拿出来，放在掌中，慢慢品味，慢慢地推，一点点地敲。八十多刀不是权磊。他不过只有十几刀。但八十多刀又是他，八十多刀是哲学，是一般，是规律，是人生。他和权磊也好，和我将要写的其它千千万万的事情也好，都是一般与特殊的关系，是本质与现象的关系，是内容与形式的关系，但绝不是总体与部分的关系。因为他并不是由这林林总总的事情组成的，不是简简单单的集合，他站在幕后，他是一切，但他又是无形的，要通过他们来表现。于是生活，由此，而变得，美妙。
     
    八十多刀，权磊的八十多刀。
    看到这里，有人要说靠。先不要靠。我说过我知道，那不是八十多刀，只是十几刀。但对于他有不同么？毕竟八十多刀或许就活不下来了，但真的有不同么？踢自己的球，做自己的人，从希望之星变成飙血之半尸，八十多刀让他的人生从此与众不同。因为直至今日仍没有一个准确的说法，到底为什么会遭此毒手，即便以后有了说法，那也未必就一定是真实的说法。所以其实我们根本没有必要去执着事情发生的本身，只是可以用来感慨生活罢。八十多刀，他就在幕后等着你，告诉你人生的大起大落，告诉你波浪式的前进，罗旋样的上升。别以为我真的是在讲捅在人身上的八十多刀。这八十多刀，就是生活的手，上帝的手，偶然中的必然，必然中的突现...

    看到这里，你是否有点明白了？
    不要紧。如果你依然糊涂，我们继续来。

    八十多刀，舒马赫的八十多刀。
    如果说舒米在上海站真的站起来了，光荣的，带着藏不住的狂笑与骄傲，站起来了。那么，当他脱掉紧戴的头盔，厚重的赛车服，光彩夺目的，世人敬仰的，露出他的胸肌，展现他的强壮之时，他怎么也不会想到，在日本，他最喜欢的赛道，他挨了他赛车生涯最重的八十多刀。还好，不至于当场毙命，不过也不过是送往医院抢救等待不治身亡的死缓罢了。这一次爆，给完美的退役带来了无尽的遗憾和缺失，但更重要的是，八十多刀，最终舒米也逃不掉。我说过了，这是规律，是必然，是一般，是藏在体育身后的本质。你可能会说，如果舒米最后真的抓住那一丝的游气活了过来，并且身体更强壮了呢？那还是这所谓的八十多刀么？很好，是有这样的可能的，并且这八十多刀仍然在。只不过，这次被捅的，不再是米歇埃拉舒马赫，而是另一个身着蓝色的年轻少年，他名叫阿隆索。他更不幸的是，这八十多刀，让他当场死在血泊。八十多刀，他就在幕后等着你，告诉你人生的大起大落，告诉你波浪式的前进，罗旋样的上升。别以为我真的是在讲捅在人身上的八十多刀。这八十多刀，就是生活的手，上帝的手，偶然中的必然，必然中的突现...

    你开始鄙视我了？还是开始爱我？
    别着急。看完文章，再捅我八十多刀也不迟。
    我想你已经明白我说的八十多刀了。
    八十多刀，在莫名的时候出现，在人生的任何时候出现，在上升，下降，年轻，年老时出现，他捅得越重，你却觉得越爽。因为他让体育变得更精彩，让体育真正能抓住你的心。体育，就是因为有了八十多刀，才有了长青和永恒的，无人能敌的魅力。八十多刀，将巴乔和他的意大利捅倒在点球点旁；八十多刀，将最辉煌的女足姑娘放倒在玫瑰般的玫瑰碗球场；八十多刀，在乔丹面前捅倒了马龙和斯托克顿，但也将乔丹人生最后一个东区冠军捅掉；八十多刀，扎出了体育界一次次的瘁死和一个个伟大的遗憾，也承全了体育中一个又一个的奇迹和不可能的希望。

    体育的魅力在哪里？有人说大起大落，有人说血性，有人说未知。不错，都是对的。
    八十多刀代表的，正是血腥中的大起大落，大悲大喜，并且永远充满着未知与希望。这，就是体育的最真实，最让你我倾倒的魅力。
   

    现在你终于明白，我不是调侃，而是真正在讲一个道理。
    为什么体育会吸引你，会吸引我，会吸引他，会让我们自己作为禽兽也心甘情愿。
    他真正的魅力，不过就是这八十多刀吧。
    你说呢？

   

    后：或许我晦涩了。或许我的思维太跳跃了。如果无法认同，也感谢你看完这篇文章。
    谨以此文，献给LIKEGERMANS，给所有的禽兽。

                                                                                                                 

                                                                                                                    2006年10月15日夜于嘉定
   

十一.

SORRY.

NO TIME TO WRITE.

MAY BE TOMORROW OR TEN MONTH LATER.

WHO KNOWS.

 

WHO KNOWS WHERE SHALL WE GO?

今天要写SPACE.因为今天是生日.

不肯拖到以后去写SPACE,因为觉得今天应该不会再有时间.

很久没有写SPACE,因为没有,没有写,不知道,和其它特别的原因.

 

才到上午十点.

消息电话收到了确实也有应该算不少的祝福.

有知道可能会有的人,有知道肯定会有的人,也有根本没有想到的人.

而有些很近很近的人,却什么都没有发生.

 

六级没过.54分.日.生日的早晨看到的第一件事,

还真是让人开心呐.

嗓子痛得厉害下午去看医生.又感冒了.

 

晚上请三年来一成不变的几个人吃饭.

什么都不为.今天没有兴致.

 

某些人保研保去外校,

遥远的中国北方.

 

某些人出国出去外国,

遥远的跨海之国.

 

某些人自生自灭.

某些人自怨自艾,

某些人心如止水,

某些人口若悬河.

 

到头来又怎样.

到头来不过空一场.

能把握住的是怎样,

不能把握的又怎样.

 

我们永远不知道什么是对的,

但当份量太重,

那句对就做,做就对你就做对了,

我却无力对自己说出口.

 

真的有点觉得对不起自己.

就这么过.也就这么过.

怎么过.都是一样的过.

早上起来同学问你现在状态很好吧我说还是比较浑浊,

他说怎么会到现在还浑浊我当时还真不知道该怎么说.

现在想想,

我又什么时候不浑浊.

 

CC是对的.她是个太聪明的人.

她点出的两点.是在不经意间点出的两点,

都是我觉得最最正确和深刻的.

不.应该是三点.

她总是说到痛处.我却无力.

我想的太多.总是想得太多.

想的太多.就是想得太多.

想得太多,于是想得太多.

后悔么.

不.

 

今天我生日.

却堆满不开心的事.

好在还有礼物让人可以略扫阴霾.

其实无非就是那么几件事情.

或许几十年后回头看.

也不过尔尔.

不过尔尔罢.

 

名.我就不点了.

字.对不起,我不改了.

HERO.I CAN BE YOUR HERO.

现实生活中.我却不是HERO.

 

 

落陌,远不是解脱.

 

生日快乐.

对20挥手说再见.

 

 

敲击键盘的声音,清脆,却不混乱. 一个人的时候,很喜欢飞快的打字.想象一分钟400次的敲击带来的复杂和紧张,就能把脑子放空,好像回到自己的初一.

昨天电话打了一个半小时,一个刚刚做了初一班主任的故友的女孩子.只比我大一届的她,现在已经是个老师.兴致勃勃地谈起她的孩子,就有说不完了话.做老师才做了四天,却已经深深爱上她自己的职业.

她一直不明白为什么我会也这么喜欢做老师.我给的理由无外乎是喜欢说教喜欢虚荣.于是找她开导变成了听她倾诉,变成孩子的是她,我则悠闲地品着百威不时担心手机停机会突然断掉.

好在结果并不坏.在听她的过程中.我想到了我应该想到了.

  不仅仅像是昨天那样只是方法,而是一个短期根本的概念,并且可以解释所有的事情.

   这东西我不能用一辈子.不过这段时间.希望会好用吧.孩子.符合孩子特点的最标志性的,无非只有两点:

    1.喜欢听好话.并且可以成为无穷动力.

    2.爱面子有逆反心理.

     除此之外,还有一个所谓的中心点.当时马滨曾经有所领悟的告诉我,但是我混然不知.现在想想,或许他是有意,也许无心,但却确实有道理.并且可以将之引申:因地,制宜. 出于这一点的自我分析是很必要的,我也应该善意看待自己对自己在以前一些personal affair上的盲目否认,甚至是和左璇一起时的很多时光.抽出一些经意的东西,或许,正是最关键,最有用的.

 

 

一个中心.两个基本点.

我觉得我越像领导了.

事情也越来越上轨道了.

想了这么久.我终于想出了解决办法.

嗯.

就这样.

今天已经有一件了.

很快.我就把所有的都解决掉.

 

就这样!

很快.

无欲则刚.

 

新学期.大家抓紧吧.加油.

读不出我的题目?想起一个有点H的笑话.一个关于是喊ROOM还是R-O-O-M的笑话.好在我的题目还省略了韵母,读不出来,也无所谓.

 

早上九点.我在一个熟悉但现在似乎不应该在的时间坐在计算机前,享受这份难得的恬静.外面阴阴的.今天免不了会有雨.小乌说你好久没有写SPACE了哦,我想想是啊,虽然知道今天补救这一点,也不能掩盖在今后的五个月里会越写越少的事实.但还是出于愧疚,希望留下点什么吧/

 

其实写什么我并不清楚.写东西对我来讲就像说话,只有开心时才愿意写,才愿意说.现在就酱紫咯.堆点字上去.不过尔尔.

 

等待着我的是什么.我也不知道.

 

总觉得差那么一点东西.就一点点.

 

打油井,边抽要边注水防止蹋陷.治病,切掉或去掉什么病后还要进补,调养.

 

到底差点什么呢.

 

天黑黑.欲落雨.

 

 

睡不着.

却不愿写.

这个七夕.

仅此而已.

 

真不该想这个.我难得睡不着.

知止而后有定.

这是大学里的一句话.

现在,都OVER了.

 

大学之道,在明明德.

何谓明德?

就是止吧.

而我现在,

不也正是想求定?

 

壁立千仞.

 

该是时候了.

落落大方,却也至此.

家里的巴西木周围到处飞着小小的虫子.或许是刚刚被扔掉的桃子,或许是他自己.无论如何,都先把他放到阳台在说.窗台上的榕树最近也干了不少,妈妈说水还是经常浇的,为什么会干,也不得而知.榕树喜阴,想是这些日子晒的.心疼之余,也没给他做什么大的改变.

昨晚很晚才睡.现在的很晚,大抵也不过只到十二点半的样子.斜靠在床上看着不知是哪期的读者,压压酸的眼睛,回消息.不知不觉,眼睛里流出眼泪出来.流眼泪就是哭么?倘无定论.是不是不动感情就不会哭呢?也不一定.没有感情的眼泪叫不叫哭呢?应该不叫.但感情.谁又能说得清楚.

累了,厌了,倦了.123很不喜欢我说所有外控的话.什么到时候再说了,说不定的,看缘份的,之类之类.我能理解他的心情,他是男人,但不知道他能不能理解我的感觉,虽然我也是男人.

 

昨晚妈妈说.你知道么.喜欢你的人都不喜欢你外控的样子,都不喜欢你现在这样,变得越来越无精打彩,再不是原来那个自信爆棚,内控张扬的GC.我笑了.是啊.或许吧.那又怎么样呢.我能选择的东西选择,不能选择的东西就尽力不去选择.螺旋上升,波浪前进.就当这是在低谷吧.给我的棱角好好打磨,也未尝不是一件好事.

 

我或许确实应该是一个喜欢哭的人.马滨说,看不出,你真能忍.我难受得说不出话,但心里还是开心的.这总比说我有点小病就叫唤来得舒服.但这只是性格的一部分.对自己身体难受不露声色的性格,不意味着对心理同样有这种防线.这很喜欢是么?可能是从小使然吧.小时,受再大的伤,手术也好,各种外伤也罢,妈妈一直会说,要坚强,是男孩子就不要哭!是男孩子就要忍!所以我知道,有些东西,是我应该要忍的,也正是这样,身体上的东西,我可以下意识地忍耐,下意识地坚强.但也或许是和妈妈一起长大的缘故,很多心理上的事情,我却没有抵抗能力.只要认真看电影,看文艺片我都会经常流泪,仔细看一期读者,眼泪肯定也会涌个两三次,长年在外,这些都可以掩饰得很好,但自己心里,真正知道自己是怎么回事.阳说,女孩子都不会像你这样.

 

找个男生做男朋友,找个男生做各种各样的事,总之,只要这事找了男生,就是希望一个像男生的男生去做.而我,在很多方面,不够格. 我没有遇到任何事,只是突然感慨吧. 妈妈说,这样可不行.我说,我骨子里的东西还是改不了的,很多北方男生的东西都留在里面,您放心好了. 她说那就最好了,如果能兼而有之,是件很不错的事情. 只是我自己, 倒更想只做个不负责任的男生, 不用想得这么辛苦, 不能感得这么辛苦, 回过头来, 还不过是大家嘴中的优柔寡断,潜意识中的难于倾心.

 

12岁前.我着实是个爱哭的孩子.大概初中三年,包括高中三年,改变了太多.有好,便也有了坏,物竞,所以适应,不能让所有人喜欢,就只求能对得起所有喜欢我的人了.

 

 

 

又乱感慨了.

昨天找到的那条狗是波士顿梗,现在明白了吧.到现在还没舍得开封:)

 

好了.不说了.只有想到你,还能让我现在在心底多一丝快乐.

倘计划没有变化,我本应在昨晚,坐着舒适的火车,睡上一觉,今早,到达家中.

于是,我便应该在这个时候开机,这个时候上网,这个时候续写本该每天都写的日志,然后再无病乱吟一翻桃花依旧人面也依旧之类的废话.

现在却没了雅性.知道我怎么了的也就知道了,不知道的也就不知道了,都无甚所谓,从今天开始,那N天的插曲大可以过去,顺利的继续走我正常的路.

于是.物也是,人非非.

感慨多了,话就少了.倘话还依旧多,要么是死性不改,要么,就是苦头还没吃够罢.

我今日不愿多言,只愿留以纪念.

仅此而已.

 

另外.还是要谢谢这N天来的关心,问候和声音.

你,你,还有你.谢谢.

你们知道的.我只会说谢谢.

两点钟的一张全价机票,

五点十五已颓然机上,

七点才纵纵起飞,

十点看到海马特.

海马特.

为什么我要在这种情况下看到你.

病来.病去.

山倒.抽丝.

除了病,其它事情也何尝不是如此.

搞砸如此容易,一下子可以搞得很大,

修复完善就难上加难...

 

 

唯一开心的是.

故事有了继续.

她的声音真好听.

早晨五点.起床难受.

吐.拉.发烧.输液.至现在.

未果.

 

昨天晚上在PPLIVE上忽然看到还有小兵的故事的连播,于是忍不住又看了第n+1遍,觉得又有点难受了.

不是我总爱找点什么感觉感动,才大三我就已经这么怀旧,真的拿自己都没办法.看着小兵,就想起我和王宁最爱学曹操喊:小兵~一起去玩个啵~每次都会开心得不得了.看着小兵,就想起和王宁一起商量以后一定要学好FLASH,把自己的点子都画出来,那将是多么开心的一件事情.看着小兵,就想起大学第一次期中考试,我和王宁信誓旦旦的去,结果全班最低分的回来.人人拿着100分的卷子自己只有60的惨状,想起我们一起决定要每天发奋图强一起自修,想起后来的魔力,RO,想起安仔,想起希望,想起DIABLO,想起太多,太多,太多太多...

时间就这么流走.带着血丝,带着点点伤,和框.自己就这么越来越麻木,看得越清,做得越少,静,淡,越被压缩就越狭小,越平静,但却压力更多.或许会变成液体,就完全没有生机,冷到底,寒到心.改正总是显得遥遥无期,给自己找借口的也不过就是借口.我们都知道危机,然后挑不同的方法去应对.有A,有B,也有E.当然.也有永儿这样的Z.

忽然很伤.却仍旧有些希望.昨天和UU谈了一些事,解决了一个十年来的问题,希望我们的关系能真的化开,化开这么久的这么久的矛盾,误解,隔膜,舒服的面对如果可能有的相处.也有可能,今后就再也没有机会相处.但终归少一个结,要远好过多一个结,更何况,是这么大这么久的一个结.

8月3日,似乎又离什么日子近了些.或许是回家的日子罢.又或许是别的什么日子.记得了也就记得了,不记得的也早晚会这么走.今天忽然发现原来还是有这么多人没有回去,各做各的,为了可能相似或不同的目标,进行着可能不同或相似的过程.呵.众人皆醉我独醒?我做不到你这种境界,庄周梦蝶还是蝶梦庄周,众人皆醒我独醉的话,也未尝可知.

 

昨天马滨去自修了.早上七点不到就走了.晚上12点才回来!!!晓敏!!夸张伐!!!趟伐牢啦!!疯了...真是可怕的人...

哦,可能小婉马上就要回来了,滨仔说他只回家两周就勿勿赶来...估计又是为了他的小说罢?要是回来认真学习就太棒了...不过我已经不抱什么希望了...

想到这里.先写这么多吧.

哦,故事还没有继续.

前一段时间SPACE改版,我也乐得轻闲.于是放了些日子没写,大概一两天?不记得了.一会儿看看便知.本来今天也不大高兴写了,因为改版改得实再是难看,难看,太难看了!!!原来那种深邃内涵的神蕴一点点都没有了...多了中规,少了个性,多了中矩,少了深度,多了平直,少了层次.不高兴.就是不高兴.

但还是来写了.原因有很多.有大的,有小的.有多的,有少的.本觉得今天和昨天有很多事情可以值得记的,下了手,却又不高兴记下来了,有的就根本忘记了.人有的时候就是这么贱,信誓旦旦,未必值得相信,听者无心,却又或许一记经年.该记的记不住,不该记的又抹不掉,原来记忆也是感性的.好就好在人总还在消逝交替,不管想不想记住,总还挡不住出现,挡不住离去,挡不住不变的变,和一直在变的不变罢.

忽然又想到,其实所谓该记的和不该记的,也太武断了点.不是你说,也不是我说.或许真正忘不了的,才是真正该记得的.可惜我们在恰当的时候总不懂得这个道理,也许一时不懂,也许一世不懂,也许懂了才开始耿耿于怀,又也许懂了,才真正把所有的一切都放开.

生梨马上就走,檬也就快要走了,软件的这几个兄弟也要去那欧洲小富国了,大家都陆续的离开,做着自己的,看着自己的,想象着自己的.可能我们作为朋友,关心多些,关心少些,知道多些,知道少些,在某段时间可能是全程的事无具细的知道,在某段时间也可能是完全不闻不问.这都对本人并无所谓.每个人都在实践着自己的.无论有没有人关心,关注,想念和在乎,都一样一步步,做自己的事,走自己的路.也许不经意已几年,你发现,啊,原来她或他去了这里,去了那里,做了这个,做了那个,于是感慨良多.但这毕竟是感慨,最后化不成几句话便丝丝飘走,却只有自己的经历和每一步的喜悦辛酸留给自己,这,或许才是最珍贵的东西吧.

 

一堆废话.却没有一句记事.

那么,我为什么要记事?

明天就三号了,我也快要离开这里了.

唉.一个假期.

一个假期.

他不是一个假期.

N多假期灵魂附体.

KY万岁.

疯特了.

 

 

 

 

一周了吧?大概不止一周了.

第一次没有在早上完成SPACE,不要紧,对,不要紧,因为还有晚上.

一半是火焰,一半是海水.感情,生活,其实本来就没什么分别.生活就是所有事物的概括,而一切,皆是如此.

又是有点累的一天.不过不要紧,很开心.晚上发消息的时候,忱说你真像个孩子,虽然很容易不开心,但是也很容易开心.是啊,很多人说我像孩子,或许我就是没有长大,也或许,是性格使然.不在乎别人怎么看我,虽然我宁愿说,觉得自己其实很像女生,像女孩子,不是说作风像,是性格像,而且作风也有一点像,总之,在很多地方,太感性,太情绪化,太优柔X断,太...太..

 

今天是七夕,不可避免的,要谈到这个事情.那么七夕的时候,朋友们都在干什么呢?

 

@刀枪在家,而且好像还没上网,GF不在上海,他也满舒服~

 

@晓敏不知道诶,没有他的消息,不过他也不应该有什么动作吧?回头问下,反正现在也不在MSN.

 

@敏敏在开邪恶组织聚会,被我发现还死不承认,非说是什么大人的聚会,靠,明明就是脱离群众嘛,说得

好像我不是大人她是大人一样,可恶~

 

@忱有事情,和ROGER的晚饭挪到明晚了.真是可爱的一对,这个还可以这样挪的~ 不过是啊,反正两个人都已经这样的,又有什么关系呢,爱对了人,哪天都是情人节,看来真是这样啊.

 

@FAY在遥远的家,而且似乎已经忘记了情人节的事情,咳咳,经我提醒后才发现我是多么伟大英明,算了,以后多对外宣传就行了,这里就不自夸了.

 

@小静在看电视.而且仅仅看电视三个字.真是可恶.亏我还表扬她幸福,竟然无动于衷.哼.

 

@一头祝英刚还在回家的路上,现在肯定已经到家了.据说她要开始过soho的生活,一周内在家为泡菜辛勤劳碌,真是可爱的工作啊~

 

好了.暂时总结到这里吧.七夕也有人不开心的.比如阳好像得了中耳炎了,一天吃不进东西也睡不着觉,耳朵疼得受不了,要去看医生.唉.让人心疼.

 

故事虽然没有继续.但看得出在不停的被人精心的修释.很喜欢.

 

今天就先这样吧.

谁也不知道明天.

 

有序,无序.

坐在这里,其实需要考虑的问题并不是很多.

今早很有意思,是被妈妈的电话叫醒的,讲了二十分钟,他们两个要坐地铁去逛逛,家门前刚修通一条直通市中心,在地面上面跑的地铁,不过也会有部分在地下,总之不明白了,我觉得不是轻轨,就叫他地铁吧,想想看我还没坐过.哼.回家的时候,要试一下. 其实上次回家就通了,不过时间太紧,只是多看了一眼.

从家搬到这里起,这些架子就已经在那里了,很像高架的支承部分,不过好像略窄?没有比较.只是有了这条线,我们出行又方便了不少.

 

撕开一袋牛奶,这已经是最后一袋了.这次回来,认真听妈妈的话,买了一箱牛奶放在寝室.想想看以前还真的没有这样做过,一个多星期吧也就,都喝掉了~这个...是不是废话了一点?谨遵家嘱,现在坐息规律,每天必吃早饭,也算是一个人在这里不回去,让他们放心的做法之一吧.

 

在经历了40+个小时没有正式睡觉后,昨晚12点,我开始了我的梦之旅,觉得自己的身体还不错,这接下来的半年是不是要很注意保护身体呢?还是需要刻意锻炼一下?可是觉得如果经常专门去跑步什么的,很辛苦啊,搞不定,像负担,除此之外,还有什么可以加强体质的呢?

 

故事又断了.不管了.慢慢来吧.也好,不要逼得太紧.

 

总得来讲还满开心.要到八月了.真的好快.名车志还有点没看完呐~手机也要充卡了~是不是要有新的气象?八月一日还是檬的生日~ 一切都这么快~ 老人家的书我还也没有看完,不过自觉得已经掌握了一点精髓.其实和中国人的观点还是有些接近的. 保持心静,只因外物搅动而随之附和,却永远不会让自己的心动,主动的动,这样才是一种入静,才能更清楚的观察自己周围的事情,周围的人,去思考真正的事情,真正静的去做事情.

 

试试看吧.七月即过.又紧了一环.

今天又早了...

而且实再是太早了.

我决定,今晚不睡了.

可是困死了,

今晚完全没有心情写东西.

 

有什么东西要记载呢?

这样流水帐下去,

早晚SPACE会流于形式.

不过却现在又不是很有事情发生,

不是我不会观察生活,

而是真的事情没有太多.

 

最近的生活很平静,

很平静,

又很不平静.

生活有规律,

没规律,

又没规律.

 

觉得自己在做,

做得又不够好.

 

呵.

实际点吧.

实际点.

 

做自己吧.

做自己.

 

就酱紫.

 

就像今天.

就像现在.

 

把握好.

现在.

昨晚又疯狂了,非要让英格兰拿到世界杯,结果就是2点20我和马滨才上床.

虽然两人都很困,但是竟然又开始聊天,结果是马滨说已经四点了我们才结束.

不过,还满开心的.

我9点半被电话搞醒,滨仔睡到现在.想想越来越少可以放纵的机会,也觉得是个不错的享受.只可惜睡得不够,现在头还有点晕晕的.

这两天每天都有事情发生,昨天是敏敏的生日,今天就是唐山地震三十周年.了解我的人了解,不了解我的人不了解.这都不要紧.这三十年带给我的可能只是一份关切,记忆,惋惜,心碎,哀悼和感恩,但带给我身边的人则远不止这么多.三十年前的今年,包括此后的多年,他们面对的,是一辈子无法忘记的痛.永远无法忘记.

我会打电话,不过还没想好什么时间打.

有些事情沉重,不讲出来,才是对他的尊重.

可能是也受着影响吧,现在看任何关于地震拍出来的东西,只要不是记实,记录,当时的影像,都会觉得很恶心,很厌恶,很假,下意识的抵触,下意识的不愿意让周围人接触.保护.一种保护.

 

唐山地震过去30年了.现在,唐山已经发展成为一个繁荣的北方城市.虽然他还远不如很多城市发达,虽然他整个市内只有一家肯德基,一家麦当劳.虽然他只有路南,路北两个区,虽然他还没什么高楼大厦,一切都只在规划,但是这个城市所展现出来的力量,他们带有的那种经历过后的沧桑,却是别人所无法比拟的.对这个城市,我有着太多深厚的感情,而对于他的明天,我绝对相信.

 

爱WU及WU.我已不记得哪个乌和哪个屋,

但这似乎并不要紧,

爱这个城市的人,爱一份记忆,一份感觉,和一份希望,

然后爱这个城市.

就是这样.

今天,要记得打电话.

 

七月二十八是什么日子我从小就知道,那么二十七呢?

啊!!!!!!!!!!!!我好帅!!!!!!!!!

我想起来了!!!!!!!!!!!!!!!

今天是我们可爱又帅气的敏敏的生日~

这家伙每次生日都不在学校,哼~

算了.原谅他了.不知道他今天会怎么过.是和达达还是和妈妈爸爸,但不管怎么样,21岁的生日了,真正进入21+了.可能也没什么太多要feiern的,不过既然是生日,还是好好开心的祝贺一下吧~

一时间...也不知道说什么好...

反正说句心里话吧,觉得大三下,我们之间的关系又好了不少,尤其是寝室四个人之间的,还有咱们班之间的,大家一下子合谐了不少.当然,可能我比较单纯一点,在这个方面我一直希望能大家之间越舒服越好,这样过得才有意思.感谢任云那顿饭,感谢这么松散的实习,不过更感谢我们寝室,现在才越来越像寝室了.都舍不得离开你们.

暑假每天晚上做梦,几乎都跟我们班同学有关,再加上高中同学,真的.

真的,5天有四天的主人公都是我们同学.

有一天还友情出现吴XX~汗~

比如昨晚就是...还梦到大家一起去面试还是干什么..

总之人爆多,而且每个都很清楚.

哎~

 

啊.跑题了.

那个,

那个那个,

祝华晓敏同学生日快乐~

天天快乐~

学习顺利~最好能保研~

感情幸福~家里越过越好~

新的一年...不用再帅了...已经很帅了..

 

happy birthday~